MÃES E FILHOS

Meninas resolvi fazer este post aqui pq recebi um e.mail de uma moça que diz não se dar muito bem com a mãe e apesar de tentar, não consegue ter um entendimento com a mesma e isto me lembrou alguns fatos pessoais e achei o tema muito interessante.

Eu sou única filha de um casamento onde os pais tiveram seis filhos homens tentando ter uma menina.

Meu pai era mais estudado que minha mãe e ela apesar de ser uma pessoa muito boa, teve uma infância muito difícil, foi separada da mãe muito cedo e foi criada pelo pai e uma madrasta que era má mesmo e colocava ela ainda criança para fazer trabalhos pesados na roça onde moravam. Ela cresceu sem muito estudo e sem muita orientação para a vida, mas aprendeu tudo que uma moça prendada tinha que saber para arrumar um bom marido e assim conheceu meu pai, 17 anos mais velho do que ela, que foi um marido, pai e tudo o mais que ela precisava ter, mas ela apesar de ser uma pessoa que acreditava que o homem é que era o cabeça do relacionamento, eles sempre tiveram um ótimo relacionamento. Só que a vida pobre e sempre agitada  com o excesso de trabalhos de casa e dos filhos, não davam a ela espaço de ser uma mãe amorosa. Andávamos sempre muito limpos, arrumados e etc, nunca nos faltou nada, mas ela como mãe não tinha como dar amor e eu como única filha nunca me senti a vontade com a minha mãe e eu lembro que desde pequena eu guardava uma mágoa dela inexplicável, ela nunca tinha feito nada que pudesse fazer com que eu tivesse aquele sentimento por ela, pelo menos não que eu me lembre. Me recordo que eu com uns sete anos de idade, em uma briga que ela teve comigo, coisa que por mais drástica que tivesse sido não justificava este meu pensamento, mas mesmo eu na minha infantilidade a praguejei internamente e foi algo que em mim ficou marcado. Nunca tivemos um diálogo aberto, até pq a educação dela não permitia isto, a muito custo por volta dos meus 15 anos ela tocou muito por alto no assunto sexo e namorados  e mesmo assim foi algo bem superficial e eu nunca senti a minha mãe como amiga, eu sabia poder contar com ela, mas não era algo que me inspirasse total confiança, nunca foi um relacionamento como o que eu tenho hoje com meus filhos, onde não escondemos nada um do outro e temos total liberdade de falar de que assunto fôr. Com uma certa idade ainda bem jovem, que eu não me recordoa idade, eu tive um sonho longa metragem, onde acordei de madrugada para beber água, voltei a dormir e continuei o sonho de onde tinha parado e este sonho contava uma vida passada onde ela tinha feito muito mal a uma moça e que nesta vida a mesma situação que ela impôs a esta moça deveria acontecer comigo para que ela se resgatasse com este passado. A situação neste caso foi a de eu ter sido mãe solteira mais tarde, pois apesar de ter sido opção minha, para ela e a educação que ela teve aquilo era inaceitável. Nunca foi uma coisa explícita, esta situação nunca foi exposta como incomodando  a ela, mas eu sei que intimamente incomodava e ela sempre pensou muito diferente de mim. As nossas essências sempre foram muito diferentes. Meus dois filhos são do mesmo pai e apesar de eu não cobrar nada dele, nunca faltou nada para eles e meus filhos sempre foram os amores maiores da minha mãe, amor que ela não tinha da mesma forma por nenhum dos filhos eu via ela ter com os meus de uma forma até prejudicial, pq ela se achava mais mãe deles do que eu e de certa forma foi pq ela cuidava deles enquanto eu trabalhava e deu o máximo que pode para eles, disto eu tenho consciência. Mas voltando aos fatos, na minha infância e adolescencia sempre tive contato com várias primas em situação muito piores do que a minha, eu e minha mãe nos entendiamos, mas sempre existiu uam distância que hoje eu sinto que não existe entre eu e meus filhos, mas ainda vejo muitas mães da atual geração incorrerem nos mesmos erros, criando pessoas cheias de proibições absurdas, criando mulheres frustradas e limitadas.

E quando não é o caso, existe sim uma distância inexplicável entre mãe e filhos que eu acho impossível de haver e só posso creditar isto ao fato de algum laço antepassado. Tenho duas primas em situação idêntica, coma  diferença que ambas possuem as mães vivas e a minha já faleceu à  13 anos passados e de certa forma eu cresci ainda muito mais depois disto, fiquei ainda mais firme e independente e pude dar outro alicerce para os meus filhos, que apesar de serem hoje independentes e adultos, tem um ótimo relacionamento comigo.

Estas primas, uma delas hoje se dá com a mãe, mas não são amigas como deveriam, existe entre as duas um grande abismo. A outra se dá super bem com a mãe, apesar das duas sempre terem tido uma diferença, elas encontraram no kardecismo e em algumas revelações que tiveram de uma vida anterior o motivo desta indiferença entre elas e tentaram, e tentam vencer sempre isto e se dão super bem depois que tiveram esta consciência e este relacionamento delas eu acho muito bacana, pq elas conseguiram juntas, construir um entendimento e um sentimento onde havia um buraco. Mas as duas tiveram esta mesma consciência e sei que isto é muito difícil de acontecer. Eu não sei exatamente o pq do conflito destas duas pessoas que me escreveram por problemas específico com a mãe, mas sei que este laço com certeza existe para nos fazer vencer alguma limitação e agradeço muítissimo a Deus por ter consciência de que meus filhos são meus melhores amigos e por este relacionamento excelente que nós temos.

Os pais deveriam olhar mais atentamente para seus filhos e não permitirem que entre eles se criassem nenhum tipo de distância, principalmente entre mães e filhos.